怡雪's profile听雨小筑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
听雨小筑每個時刻，都做最美最好的自己！ |
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2009.11.16 很担心，很后悔，但又为这后悔觉得很无奈。
从Ｂ超医生推断的胎儿大小时间来算，那我吃病毒灵的时间应该是在１周左右，这个相当关键的时候。担心，担心，还是担心，但是有多少人在这个时候能下定决心因此就不要这个孩子？而且，如果不是计划怀孕，有多少人能在第一时间知道自己怀孕了而能一点药物都不沾？恐怕真实情况是更多的人会在初期因为身体的种种不适以为自己是生病了而乱吃药吧……想来想去，都是内心的自我说服与纠结。不要，怎么舍得，那个已经有脉动的和自己的血肉融为一体的能称之为生命的东西？要，哪怕只是兆分之一的不愿也不敢去想的可能，岂是承受得起的重量？查了ｎ多资料，也问了医生的建议之后，觉得都是一堆屁话，一堆说了和没说一样的废话，原来自己想知道的结果，是确切的，不是这样那样的可能。天下父母心，此刻略可初步体会。
看着手里英国生产的营养素补充剂，想着还有一个月后要开始补的液体钙，等等，等等，不用计算器，就用最弱智的方式掰手指一算都知道金钱铺路的日子开始了。
也许是想得太多。可是，天下父母，为子女操心的岂止是这些？自妊娠反应以来，无时无刻不想起自己的父母，岂止是“付出”和“伟大”可以形容，常常无故的湿了眼眶。亲爱的父母，感谢你们！ 2009.11.5 网购的防辐射服今天到货了，进门出门，穿上脱下的麻烦，晚上出门的时候懒得脱了，叫BEAR看一眼是否有所影响，他说，还是脱了吧，看着还是孕妇装。转念一想还是不脱了，咋我看不出来嘛，就当是家庭主妇的围裙又咋滴啦，非是孕妇装不可吗？哈哈，想起前几天某同学说的一句话，女人问话最好听着就行了，别给意见，其实问的时候心里早有主意了，当时坚决否定了他的说法，现在想来。。。
还有顺便一起买的防辐射面罩，洗完脸上网的时候突然想起来忘记戴了，戴起来一照镜子，哈哈，全副武装，完全一副忍者神龟的模样嘛，现在有人进来还不给吓死^_^ 2009.11.1 一年多，恍若隔世。人生扎扎实实的迈入另一个阶段。
早晨照镜子的时候发现自怀孕以来额头和下巴爆发式增长的痘痘大有消失的症状，前段时间皮肤出奇的差，这两天又似乎出奇的好起来，尤其是今天，气色也不错。
想吐的感觉不是那么明显了，舒服很多。 年轻人，你在职场第几层？ 高宁毕业之后先后换了几个工作。每一份工作，不是薪水低得可怜，就是工作强度惊人，他看不到希望，所以在毕业后的半年里不停地跳槽。
后来，高宁又在一家电脑公司做起了库房管理员的工作。不过，这份工作仍旧枯燥乏味，每天只是不停地搬卸货物，清点库房。上班不到半个月，他又有些坚持不下去了。 经理劝他：“你是个很机灵很能干的小伙子，坚持下去一定不会比别人差的！”尽管经理尽力挽留高宁，可他还是执意要走。 “职场就好比是高楼，大家按照工作能力由低到高的顺序，分别站在不同的楼层里。”经理也不再劝高宁，只是一脸郑重地继续说道，“职场里的人分为人力，人手，人才，人物。所谓人力，只需要你在工作中肯卖力气就足够了；而人手，则需要你熟悉掌握工作，能应付突发事件；人才则需要你头脑灵活，能够在工作中提出创造性的方案；而人物就需要八面玲珑，用自己特有的方式为公司做出比较大的贡献。”经理说到这里顿了顿，高宁则聚精会神地继续听着。“年轻人，你在职场第几层？每个公司就是一座大厦，你如果只是不停地在各个大厦之间穿梭，而不是努力提高自己的本领，那你永远都只能在最下面的一层。” 经理说完，微笑着让高宁回去好好想一想。第二天，高宁继续回到了自己的工作岗位，认真地做起了工作。 和经理谈完话之后，高宁像换了一个人似的，每天搬卸完货物之后，不再像以前那样坐在库房管理员的屋子里看手机小说了，而是在库房里仔细地清点着产品，把各种产品的型号、数量、出货量、入货量都牢牢记在心里。这样一来，由于对库房的产品非常熟悉，取货时间大大节省。来库房取货的工人们都对高宁的办事效率赞不绝口。 好评渐渐传到了经理的耳朵里。经过一段时间的观察之后，经理将高宁调到办公室里，专门负责管理公司产品的保管和运输。还半开玩笑地对他说道：“好样的！这么短的时间，你就已经从人力变成人手了。”高宁不好意思地挠挠头，真诚地为经理那天的话道谢。 高宁调到办公室之后，比以前更加努力地工作了。很快就将业务烂熟于胸的高宁发现，因为公司卖出电脑后都有后期的上门保修，但是保修人员又明显不够，所以常常有客户自己抱着电脑来公司修理。因为公司业务量大，经常有几个客户一起找上门来，把人力不足的保修人员忙得满头大汗。高宁看在眼里，心中就有了打算，每天利用工作之余的时间努力学习电脑的硬件修理知识。 后来，随着公司电脑销量的不断增加，上门保修的人也越来越多，已经掌握了基本维修知识的高宁常常在工作之余，利用休息时间帮着保修部门的同事修理电脑。时间一长，高宁不仅成了保修部门最受欢迎的人，而且自己也练就了过硬的维修电脑的本领。 这件事经理同样知道。 转眼之间，半年过去了，高宁的工作越来越顺利。一天吃饭的时候，高宁偶然间听一个研究生朋友说起有很多刚刚考上研究生的人为了携带方便，想买笔记本，他便悄悄记在了心上。接下来的几天里，高宁向经理建议，可以挖掘这个潜在市场。正在看文件的经理听了高宁的话之后，意味深长地看了他一眼，微笑着答应了他的请求。 在随后的日子里，高宁的公司在本市刚考上研究生的学生中卖出了不少电脑。高宁也得到了公司的奖励，不仅如此，他还在这次的销售中认识了不少朋友，这些人都成了他的客户。公司高层意识到高宁是个难得的人才，经理便将他调去做市场开发。 在原有客户的基础上，高宁又拓展了不少新的客户。高宁拓展客户有着自己的特点——无论产品能不能卖出去，他都真心诚意地和对方交朋友，高宁的人脉越来越好。 于是，同事们就看到一个奇怪的现象：高宁每天也不去四处跑市场，而是坐在办公室里接接电话，出去和朋友吃吃饭，认识一些 新朋友，然后自己的销售业绩就直线攀升！在短短一年的时间里，高宁就成了公司里的销售明星，让大家佩服不已的人物。不久之后，经理被任命为集团的副总，高宁也被他推荐到了副经理的位置。 在庆功会上，高宁端起酒，恭恭敬敬地敬了经理一杯。“谢谢您当初的教诲！如果没有您，我可能一辈子都在职场最底层。” ========================================================================
虽然故事把外部环境理想化了，但有些东西还是值得思考的。 暖意 因为msn space速度实在考验人的耐心，所以许久之前就转移阵地到Q-Zone上了。 偶尔来打扫一下落叶，竟然看到许多老朋友的足迹，在这寒意渐浓的冬日傍晚，内心竟升起暖意来。 我们，从未谋面，甚至从未聊过天，有的只是从最初的文字到后来对彼此的牵挂，虽不浓烈，却如水般清澈。这种了解，有时候，或许比现实中的了解来得更真实更细致吧。 曾经为了一个版式折腾老半天，或者看到的一篇好文回味很久。这里，注入了我曾经太多的心血，从未想过放弃，只是有了新的门户而已，可是，对这里的朋友，却如此不舍。不是我冷漠，选择不联络，你们，是我人生中珍藏的一部分，所以，才会有了这篇其实大可不必的感触。 祝福你们！我从未消失过，只是换了家，换了路线，很多时候也路过你们的家了:) 道歉 本打算在Q-Zone中出现的文字，却写在了这里，为《哭了》做一个圆满的结局。
04、05年觉得是自幼以来受过的最大的委屈，也是仅有的为朋友落泪的两件事分别在去年和今年得到了道歉。我明白一个男人郑重其事地道歉有多不易多慎重，感到很荣幸，也很欣慰。昨天，就在事情发生以前，我都彻底不记得这件事了，和去年受到的道歉一样，虽然当时曾经不可抑制地哭过。 真的因为太在乎你们，所以才会为你们的不理解和误会而哭。我要的不是你们的道歉，其实，从来也没怪过你们，没觉得你们不对，只是希望你们不要误解我，作为好朋友，这真的让我很伤心。 实在很开心，所以用文字留住心情，留住这些我当面对你们说不出口的话，为曾经记录过开始的文章做一个收尾。 时间，真好，总能将事实沉淀得这么真实而隽永。
希望我们真能像说的那样，做一辈子的好朋友，从年轻，到彼此有了家庭，有了小孩，做了爷爷奶奶，还依然可以相约晨练或唠唠叨叨。时间会见证这一切。 甲 一直以为男生做事都是很果断的，尤其是两个男生在一起吃饭，应该很快。最近否定了这个认定，今天已经是第二次遇到。
进门的时候他已经吃了一份油炸洋芋，跟服务员招呼了一声出去了，后来他桌上又上了一碗麻辣烫，他回来的时候又上了一碗饭，接着进来另一个男的，应该是他的朋友，也是一样，上了一份洋芋，接着也是一碗麻辣烫。这样的吃法并不奇怪，奇怪的是他们吃的很慢，基本上就是在聊天，吃东西只是作为一种消遣，和两个女孩子逛街吃东西打发时间时一样。稍微和那天遇到的两位不同的是，他们谈话的声音很轻，也很生活化的样子，没有那么激昂。
说不清楚是怎么注意到他的，那份气质，那种身形，抑或是脸部的特征？我自己也不知道。不要说是在这个不是吃饭时间的冷清的小吃店，即使是拥挤的公车上，又或者是川流的人群中，我仍然会毫不费力地看到这种特征的人，虽然并不是刻意。一直不明白为什么会这样，尽管我自己也认为这种气质这种身形或是这种脸部特征的原型本人并没有什么特别能让人记住的东西，虽然见面次数不多不少，但是只要他不在我面前我根本记不住他的样子，甚至在又一次见到或者看到照片的时候还会觉得感觉并不是很好，还没有不见到的那种模糊的印象好。可是，总是那么容易留意到同样的特征。尽管，我自己也能清楚地分辨出那不是爱，甚至不是喜欢。也许，也许只是一种好胜导致的不甘，可连这个我也不敢肯定到底是不是。人，真是奇怪的东西。
认识他是BEAR的引荐，他说想让我知道他身边的朋友，这样就更能了解他，就像他想知道我的朋友一样。可是，虽然见面了，除了清瘦的身形，却并没有别的印象，他极少说话，而且是不会让人记住的话。天很黑，我们三个人站在天边一样的田野边，BEAR说，那里晚上飞机特别多，而且在那儿看会觉得飞机很近很近。后来看到很多架飞机，确实很近很近，亮着的灯让他们在夜空中显得好美好美，我一直惊呼，虽然我并不是一个爱随便大喊大叫的女孩子，真的好近好美，超乎我想象，而且飞机真的很多。印象中的那个夜晚，除了夜空中的美景，还有身边的两个人，除了身形，我什么都看不清楚，他们也都没怎么说话，或者，只是我记不得罢了。后来也有一次在一起玩，记得也是附近的地方，还记得我脱了鞋子爬上树，我们三个一起坐在树枝上，还有回家后一起看电视，他发现我裤腿上粘了灰，替我拍去了，之后BEAR表示对这个动作大为恼火。可是对他的样子，还是没多大印象。
那一年，我们都才十九岁。时间过得真快，足足六年，就这么过去了。人真是奇怪，竟然会那么不经意地去发现，可恶的发现，我总是会从很多陌生人身上发现和认识的人共同的特征，哪怕只是气质。
七年，真会痒麽？看着坐对面的BEAR，这么多年了，他还是一样地疼我在乎我，真是幸福，虽然偶尔我那没有安全感的脾气会作怪产生一些小小的不开心的事情。
“猪头！”我微笑着叫他，心中满是暖意。
“怎么啦？”他早已习惯这样的称呼，可还是会习惯性地诧异着问我为什么。
我笑笑，接着说身边的人或事。BEAR真的很可爱。那条小路现在还在，田野似乎也没什么变动，只是不知道飞机还是不是那么多，真想什么时候再去看一次，夜晚，就我们俩。
出了店我没有回头，我顶多只会再想起店里的那个陌生人一次，呵呵，真的像呢！也只会像往常一样这么感叹一句。 无题 到医学院吃午饭，偶然中的偶然。
更是偶然中的偶然，竟然看到了她，惊人的相似度。如果不是在这个不相关的城市、不相关的学校、不相关的食堂，以及身边陌生的人，我一定会毫不犹豫地肯定是她。而现在，我仍然不敢确定到底是不是。脸蛋胖了那么一点点，没那么时髦了，还少了我印象中她的特质——骄傲。最后我还是没叫，因为不确定，在这个一切陌生的城市，本也不是交心的我们。如果不是，惊讶或者说诧异好奇的是竟然会有如此相象的人；如果是，那么，她眼中现在的我是怎样的？是否也少了我的特质——桀骜以及无所畏惧的勇气。
时光、经历消磨的是这些东西吗？NO，NO，NO！也许这是现实，但我不能接受这样的消极。
老友/同学会面，真是挺让人有感触的一件事情。
比往常早一点上了线，遇到老同学兼好朋友，嬉笑闲聊中熟悉依旧。变吧，变吧，该变的就变吧！至少最近我从他人身上看到了对于勇敢、坚持、努力的人上帝还是爱怜的。 閑 真羡慕会画画的人，想到可以画下来，无需言语却表达得淋漓尽致。
如果我会画，此刻我要画一双驻足的脚，周围的步伐川流不息得闪烁模糊。再回首？迟疑怯懦？寻找方向？准备跨步向前？
听说有心事不想对人说时可以找一个树洞，对着洞说，然后将洞口堵上。可是这不也一样是堵在了心里？
随着年龄的增长和阅历的充实，总会经常发现师长曾经的教导是何等语重心长寓意深刻。可是不去亲自经历怎会甘心？他们曾经是不是也一样这样一路碰撞摸索着走来？
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淡淡的 淡淡的 淡淡的 淡淡的 淡淡的 怎么什么都是这么淡淡的 麻辣——尘世的味道 听爸爸说我小时候是不能沾辣的，却不知何时起在把他逼了也习惯不沾辣之后自己少了辣就吃不饱。
麻辣，尘世的味道。 酸甜苦辣麻咸腥，生活杂味中尤其喜欢这尘世的味道。 也许是危机感过重的原因，如果很长时间没什么不习惯或者没什么不顺意或者没什么伤脑细胞的事情出现就会很不安心，总感觉没进步没学到东西没什么激发，进而觉得这是很恐怖很严重的问题。也或许正是拜这种莫名其妙的感觉所赐，注定了我总是没事找事最后要么伤痕累累，要么死得很惨，但是伤得无悔死而无撼。
喜欢那个煎熬痛苦的过程，要么忍受，要么改变。不管怎样都得去挺住去解决，又总是能从中收获很多。譬如被人从后面捅了一刀，痛，但是你会记住这份痛，体会被捅以及伤口逐渐愈合的过程，而且，从此不会再被捅。或者，你看到别人被这么捅了一刀，从此你不会再给人也这么捅上一刀，但是你也经历了这个目睹的过程。 也或许就是所谓的入世吧。历世间百态，了众生相。 是这份热烈，是这抹重味，调出了生活的味道，显出了平静的安宁和原味的纯净。 幸福 打开窗户，北方早晨冰冷的空气透进来，很清爽的感觉。
伸出头看房间周围的构造，一些大大小小粗细不一的管道环绕着，闭环，一如我的幸福。
幸福，突然间又冒出来，实在想不通它和这些管道有什么关联，怎么又会想到它。也许是昨天被幸福冲昏了头脑，今天终于可以理一下了。
幸福，已经实在记不起是第几次在这里提及，时刻感受到，偶尔还会遮掩不住这份快乐想要别人知道。不知道有没有孔已己排出九文大钱那样的意味，即使有，我也愿意排一排。
想起每次回到家爸爸高兴得在面前走来走去却不知如何表达问我这个要不要吃那个要不要吃的情形；想起他手机充电担心我万一突然有事不能联系到他还特意说一声；想起师兄说，今天阳光明媚，心情好，起来突然想到你打电话问候一声；想起在我困难时刻出现正常时刻消失从不打扰我生活的KB；想起那些叮嘱我回昆明通知一声聚一聚的朋友们；想起闲时海阔天空有事时在群里叫嚣一声都积极尽力帮忙解决问题的可爱的同学们；想起素昧平生却总是耐着性子看完我日志尽最大所能感受我生活给我建议的ID号后跃动着的精灵们；想起一口点心形容的每天早上睁开眼那种妙不可言的感觉；想起曾经准备送聋哑学校的我而今还能像正常人一样说话；想起年轻的我有牵挂有背负有压力朝自己梦想的方向逐步摸索前进着……幸福已如窗帘上斑驳的阳光，洒满了我的世界。即使在曾经觉得天塌下来的日子里，也知道自己是世界上最幸福的人。
年轻，真好！有朋友，真好！活着，真好！
感谢生活，感谢有你们。
毕业赠言 今天无意间又读到大学临毕业时班主任王炜老师的赠言，与当时的心情比较起来别有一番感触。
良师之劝，仿若父母苦心。
四年时间也许在历史长河中只是沧海一粟，然而对于人来说也许是至关重要的，刻骨铭心的，后悔莫及的或者是无聊的。无论哪种评论我想都是缘于你们四年的经历。这不存在对或者错，好或者坏。因为都过去了，就像历史一样都故去了。有人觉得四年里我认真学习，掌握了很多知识，拿到了奖学金或是考取了研究生；有人觉得通过四年通宵达旦，我用至死不渝的热情灌溉了我的游戏事业，在虚幻世界里我是英雄；有人觉得四年里我理解了什么是世间真挚的爱情，明了了执子之手，与子偕老的诺言... 亲爱的同学们，无论你们有着怎样的感受我都为你们高兴，因为你们经历了人生最美好的年华，在自己的人生历史卷轴里谱写了自己的诗歌，这是怎样的情怀。这正如历史的功能是用来凭吊一样，当你回想起今天的一切时，往昔的种种皆历历在目，我想是快乐的。因此你们没有必要为已经流逝的时间而懊恼或者骄傲。因为你们已经为自己撰写了历史，历史本身就是无所谓对错的。另外，世上的任何一个人都要面对feed on yourself 这样一个严峻的问题。在就业后你们又重新开始了人生新的篇章，到那时没有谁比谁更高贵或者更有优势。 亲爱的同学们，对于将来你们彷徨吗？茫然吗？兴奋吗？无论你们有着怎样的心情我想都是可以理解的。因为你们从未真正地面对这个世界。但我要向你们呐喊，要向你们布道，希望用我仅有的阅历为你们的航程指明方向。从先贤的智慧沉淀中我们知道人类一切的恐慌、茫然和兴奋都缘于对将要碰到的事情的无知，即不知道将来会怎么样。如果你知道了结果，那什么新鲜感都没有了，当然也就没有了彷徨、茫然和兴奋。我在刚工作的时候时常辗转反侧难以入睡，未来是什么样子？我要怎么做？没有人能够告诉我。但现在我坦然了，因为我正在为了我的梦想慢慢地移动着我的步伐，尽管缓慢，但坚实。就像夸父尽管满地荆棘但依然执著于心中的太阳。 亲爱的同学们，不要害怕，不要慌张，世界原是美好，尽管有这样的那样的污浊侵蚀了她本该清澈的面庞，但瑕不掩瑜，你们终将熟悉这一切并且驾驭一切。就像毛主席说过：“世界是你们的，也是我们的，但终究是你们的”。只要你们有着坚强的信念你们会成功。这我深信不疑。 文字的表达能力实在是太显苍白，无论我怎样写都不能表达我对你们的祝福。唯有用一个好字祝福你们，因为它包含了太多太多... 我很快乐 从下定决心的那一刻起，脑海中就被一句话塞满：我很快乐！真的好想大声叫出来，让世界知道。
我很快乐！
我很快乐！每当想到这句话的时候都是粤语版的“我很快乐”，以及张曼玉演的阮玲玉的那最后一场旁若无人的舞。不同的是，我不是绝望，只是有了和她一样解脱的豁然。之前的千头万绪一扫而空，虽然什么都还没解决，虽然一切问题依旧，我只是做了一个决定而已。就凭这份快乐，我知道，我的决定值得。自己的心声很多时候都被理智湮没了听不到，快不快乐算是一种直接的表现吧。
我不否认在很多方面我有很多欲望，至少和周围的好朋友比起来我的欲望极其强烈而且方面极为广泛。在幸福与欲望之间，在婚姻与自我实现之间，在担忧与把握之间，不管如何分析，总是得去迈出那一步的。固步自封，自己也讨厌。
PP的个性签名：每一条未知的路，都有未来！我想是这样。
另一种生活的开始是一种生活的结束？还是一种生活的结束是另一种生活的开始？
希望不要这么断然不要这么泾渭分明。
还是贪恋。
一直看着过去，便没有时间看前面的路了；满手抓着现在，便没有空隙放将来的东西了。 蹲的姿势 梳洗完坐到床边，突然有想蹲下的念头，无缘无由，就觉得那样可能会舒服一些。不禁想到《阮玲玉》中蔡楚生和阮玲玉谈论的蹲的姿势：无奈、等待、休息的一种肢体语言。
好久好久没蹲过了，那最后一次自己都还是很小很小的小女孩呢，母亲说，外婆说了，不能让你蹲，女孩子家蹲了不好。话语到现在还那么清晰，从那以后就一直没怎么蹲过。偶而休息或只能蹲的时候总想起母亲的话，于是宁愿站着。最近却老想蹲，虽然一直没那么做。 想起父亲蹲的那个姿势。母亲那几天精神出奇地好，那天父子三人一同出医院，到了寂静的拐角，父亲突然和我俩说，你俩要有个心里准备，话音没落泪就出来了，他在第一时间将泪拭去，后面的话却始终没出来，之后他蹲下，停顿了一会才用连贯的话语接着说，可能是回光返照……那是第一次清楚地记得父亲蹲的姿势，也是有生以来第一次也是唯一的一次见父亲哭泣。我一直怀疑，蹲可以给人一定的安全感，可以给人一定的力量。在害怕在无路可逃时很多人会蹲下，影视情节中都这样。 不知道怎么会想这些，而且想着想着就偏离了话题无法再继续。也许是给自己的安慰和疏导。父亲是一个坚强而又重情重义的人，母亲在我而言固然是无人能替代无人可比的，但曾经他们彼此的恩爱是百分之百。祝父亲幸福！ 无题 以前也有表达过类似思想，比如，以为自己聪明的瞬间，别人看透了你。也就是“你在看风景，看风景的人在看你”一类的。 很多次也有相反的一种想法，觉得别人都是傻瓜的时候是不是自己才是傻瓜呢？ 看透别人的聪明，你的聪明可能又会被别人看透；而连别人的聪明都看不到，岂不是蠢透了？！ 站在婚姻的门槛前 前年他说，我们订婚吧。笑笑，以为是玩笑。
去年他又说，知道是认真，于是给他做了分析，可是心里知道，我是在逃避。逃避的不是感情，而是婚姻。选择了远离，不知道究竟是为了梦想还是逃避。我想，我有畏惧，但不知道惧怕的是什么，为什么会惧怕。
后来他再没给我压力，却向双方的大人说了想法和打算。
昨晚他告诉我，除了双方家长，亲戚也一家家说过了，准备已经妥当，只缺新娘。
我知道，我再也无处可逃。虽然之前想过很多，可心里不知为什么，总是在逃，总是在避，虽然这是我设想过很多次的情况，虽然婚姻的具体细节我都想过N百次，虽然我知道我和他在一起很幸福，虽然我知道我们以后会有一个很温馨的家庭……可是……我也不知道为什么……讨厌自己严重的危机感，感觉会有危机就本能地去逃避，即使那个危机只是设想。
别的事有恐惧我可以去尝试，可以去挑战可以去攻克，而婚姻……
告诉了他我所有的担心，他作了很细致的分析，其实这些分析我也作过不止十次，可是……我需要的不仅仅是勇气。
为什么，这次，这么不洒脱... 西安行景
到过的所有北方城市里，西安是印象最深刻感觉最好最留恋的，远胜于北京。
大气、磅礴。
吃
能吃到的特色小吃都吃了，现在想起有些怀念，比如馅饼，还有有生以来喝过的觉得最清淡最合口的粥。
离开
作为最后的留恋，在最后仅有的时间里将没有逛过的大街逛了一遍，逛过的大街再走了一遍。正好绕城墙里里外外逛了个遍。
收获
见识了一帮让人羡慕的好朋友。
见识了一位细腻体贴疼女朋友炒得一手好菜家里照顾得顺顺溜溜还养宠物狗狗事业心强积极上进的无可挑剔的好男人，说完这一串形容词反复读了一遍，远没有形容彻底，可惜能力有限实在无语形容了。本想在形容他的“好男人”前再加个“绝种”，因为有他的存在，所以将该词省略。
远去
整节车厢能侃的人全集中在同一阁了，幸运，一路聊到凌晨下车，回味。
忆
虽然刚离开，回想这个让我照过最多照片的城市，有的竟然只是一个印象，一种无法形容的感觉和豁然。
也许是这些天太累太困，把休息的时间都挤出来让自己在这个地方尽量多一些清醒时间。
脑袋木木的，只有一句话，如果有时间，一定再去。
西安，好美！ 平铺直叙
【转载】你以为出国就了不起了自师兄处转摘 启 外国人 不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用“差别”这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会疼爱自己。 扭曲的心 不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都转眼不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？ 天堂不在国外 国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。 时间 国外的时间流逝得很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷地睡个懒觉。夜里打工回来，总会比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要是睡去，精神却还在折磨。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。 网络 上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。 或许网络里面的我们，才是真实，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。 朋友 对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就象自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家有都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。 恋爱 国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就想被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。 亲情 想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。“慈母手中线，游子身上衣”这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉静在这里美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有留下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们的汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。 结 我们需要的不是同情，而是认可。 我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。 我们有资格说 我们骄傲，因为我们在国外。 怜过，该努力了，加油！ 人在他乡 有些感冒，昨晚熬了姜汤，熬好之后倒在杯中，想先放冰箱里会凉得比较快些，打开箱门，杯子还没放到架子上已经实在烫到不行，忍不住晃了一下，汤汁溅了出来，本能地将杯子丢开。冰箱上层的门在左手和右手之间，右手还拿着装满姜汤的电热杯，穿了很短的睡裙，拖鞋。这一丢好像有液体溅到脚上，忍不住一跳，结果右手杯中的汤汁也溅了出来，又本能地将电热杯丢了，丢的瞬间还想着得丢远点，当心溅到腿上脚上。接下来也是本能反应冲向厨房打开水龙头冲右手、手臂。在冲向厨房这个过程似乎很漫长，几步的距离，却想了很多，首先是想要是这里沸点和云南一样就好了，没有一百度就不会那么烫了，然后又奇怪似乎手并不痛，接下来就是在想究竟被烫到了哪些地方，有没有破皮有没有起泡……几秒种，因为想得太多，似乎很久很久。冲了一下手和手臂便火灼一样地痛，看了一下，没破没起泡怎么会痛那么厉害，轻按了一下，痛，像被扒了皮一样，颜色寡白。迅速换上裙子拿了钱包钥匙冲下楼。 从没见这家诊所那么拥挤的，似乎今晚比较流行看医生。什么都没多想，也顾不得什么先来后到，朝卖药的小姐姐一看，左手指右手：开水烫到手了，药！她以最快速度走到我面前，看了一眼我的手，转过身从柜台里拿出一盒东西，“烧烫伤膏，效果很好，马上擦上就不会起泡不会留疤痕了。”话说完马上又奔向拿药给我之前在说话的“病人”or“客人”，还好声音不会管她转不转身“有没有小支的？”“没有。这个效果很好的，可以备用……”话没说完，也许是被我的惊讶表情打断，觉得这么说不合适，马上转了话题，“晒伤……”不是吧，不但想我有下次还要晒到伤啊？“晒到也可以擦的……”，她话没说完我已经把包装拆开了，便没继续再说下去。还有铝铂包在膏体口上，晕，该包装严实的从不见包这么严实的。顺便买了消炎药赶快返回。 仔细将右手和手臂上了药膏，又认真检查了脚和腿，被溅到的几处都已经没感觉，也许是手太痛已经感觉不出轻微点的痛了。到客厅面对满地狼藉不禁后怕，电热杯丢得并没离冰箱多远，竟然没烫到腿脚，万幸万幸。医嘱不可碰水，可不碰能怎么办呢，还是左手拿抹布将冰箱里外的姜汁擦了，把地里里外外拖了一遍。幸好已经洗了澡不用再碰水。 看看伤口，除了小时候在邻家玩被炭火把左手心整个烫了一个大泡之外还没被烫这么惨过。坐在床上，犯了一下背井离乡之人生病或孤单抑郁时的通病：自怜。要是现在在家多幸福，要是妈妈还在多好！这个念头都还没想完马上又想，明早起来肯定就好了，那么贵的药膏，效果肯定很好，再说该来的总避免不了，而且那么险都没烫到脚，多幸运。身体已受伤，不能再让思想被情绪打倒，本也不是什么大不了的事。虽还在想不通怎么自己会那么不小心，转念想到那天晚上送Y姐出差回来在车站遇到的因挤着上车被那个暴力男子暴打的瘦弱女子，真觉得自己已经很幸运很幸运了。 也许终究心绪难平，睡前想起师兄摘录的关于人在海外的文章，人在他乡，何尝不是如此？ 身在他乡的人们，一定要好好照顾自己噢！ 信仰 和pp不经意间聊到信仰的话题。 不觉间脑海里便冒出那次在大殿中拜佛时旁边一人静静看我的那个场景，后来他问我是不是很信佛，我告诉他，不信。之所以拜，是因为被母亲的那份虔诚感动，是因为拜佛时那一刻内心的宁静，以及那份信仰。信仰是自己的事，与佛没有关系；信仰是内心的事，与物没有关系。 信仰着我所信仰的，做着我所坚信的，也是一种宁静，一种幸福。 自勉 偶然间看到回归空灵的个人说明：认为很多人都可以信赖，其实最能信赖的是自己；认为可以得到很多人帮助，其实最终凡事都只能靠自己；认为最习以为常的东西，其实是最难割舍的；只有天空是黑色的，才能看见天上闪烁的繁星；只有困难，才能验证自己的坚强。 很平实的语言，却是一些体会颇深的话，想把最后两字“坚强”改为“能力”，个人觉得人坚强了也不是什么事都能挺下去的。 记下，自勉。 疼 手机停了机，也不开通也不换卡，想静上一个月，也没和异地的朋友们说。 第一个着急的是Bear,第二个是弟弟。其他还没有人，或者可以自我安慰地说也许手机没开人家着急的话都看不到，或者是不方便联系到我。 于是想到了种种。 想起那次坐车，突然间车中部的空调风扇口喷出一团浓浓的黑烟夹着刺鼻的气味，车上人不要命地拼抢着往车外窜，挤得我转圈却偏偏没被挤出去，Bear见情况不妙使劲用手撑住走道两边的座位暂时拦住后面往前冲的人叫我快走，转头看他，叫他赶快，心里明白自己多呆一秒他就会多撑一秒于是不多想迅速下了车，他下来后二话不说抓着他的手往前跑，直到他叫可以了可以了才停下，发现自己已经冲到了最远的地方。脚痛发现小腿上被踩蜕了一大块皮，忙给他验伤，手上胳膊上别提有多惨了。每每在失望时问自己，在这样的时刻能这样对自己的，能自信地说出几个人？除了父母，我没底气。想起在等赌气偷偷从另一边门溜走的我的在超市门口等了近两小时后进去找人的他在气头上见可爱仍然给我买了的音乐小毛熊。在点点滴滴中感受着他的疼爱，这么几年来，有增无减。总是喜欢告诉朋友说，一个人疼不疼自己，是点滴的事情都可以看出来的。是的，疼爱。 想起小学三年级时一次中午放学回家便昏昏沉沉地睡了。当时父母经常不在家，让我带着弟弟出去吃或者力所能及地在家做都随我们的便。一年级的弟弟放学回家见平时早回就在书桌边做作业等他的我不在后找到卧室来，听我说觉得不舒服便大人似的摸摸我的头，说，发烧了，我给你煮鸡蛋去。在那时的脑子里，总觉得病人和身体虚弱的人是该吃红糖鸡蛋的，好像包治百病一样，也许是看大人们有人住院时有人送鸡蛋吧。几分钟后他又进来了，左手大手指整个塞在嘴里，右手握着左手，我问他怎么了，他摇摇头不说话。幸而这时候母亲奇迹般地正好有事回来了，问他怎么了，他嘴角一动，流了血出来，才赶快叫他把手拿出来看，大手指从第一个关节处断开，只剩一点皮还连着。原来是人小不懂得敲红糖块要用刀背而用了刀口，因为力小砍不动，力用大了又会移动于是用左手按着，正好给刀切了手指。也许他已经不记得这件事情了，儿时的很多事情说起来他都不记得了，毕竟比我小。也没和他提起过这件事，其它事情只要记得没有不提及的。只是注意过他那个手指，幸好接得及时长得很正常。有些事情是该藏在心里的，却偶尔还是会从心底窜上来跑出了嘴。朋友听得眼睛湿润，和她的朋友说时竟然哭了。也因为这件事，还有之后的一些小事，让我对不是同类人且接触并不是很多的她颇能了解，在大学即将毕业好友们聚餐她酒微醉时说的那些关于自己和祝福大家的话，让我偷偷抹了泪。这是心疼。 想起自己省吃俭用却看到喜欢的东西一定买给我从不让我落人后的母亲，想起住院每天早上抽血化验时一次护士针一抽出就落在我手上的热乎乎的东西，一直不知道究竟是注射器滴下的血还是母亲的泪，只清楚地记得寒冬冰冷的窗户前她背过去擦泪的身影。想起我在监护室的3天瘦了12斤的母亲的容颜，想起那个阳光明媚的早晨那最后一面以及那个让人心慢慢碎开的笑容。想起她对我点点滴滴的关爱就此母女缘断，不知在多少夜晚湿了枕头，这是无言的蹂躏人心的疼。 想起铮铮铁汉却在得知我的手术和手术情况后回到家就晕倒的父亲，想起他为家庭的改变和付出，是疼也是怨，疼父亲的辛劳，怨自己的老大无成。父爱如山，静默，且稳重。 想起太多…… 文字真是很奇妙的东西，疼，还有比这更贴切的么？ **************************************************************************************************** 突然间想了些散散的东西，其实很多是平时经常想的，瞬间滑过，眼睛朦胧一下，继续生活中的忙碌，今天却有写下来的冲动，不知道为什么。 别 那个晨曦
酝酿了许久
回头
给彼此一个微笑
心里
泪在流
血在滴
眼里
万般不舍
彼此心里的清楚
当时只是不愿相信的担忧
那一别
便是永远
不管相不相信
事实就是事实
是生离
亦是死别
终于明了
生离死别
很多时候
生离
就是死别
才不过两年
凝固在朝阳中的那个微笑
却已经好模糊
越是想记住的
忘却得越快
消逝得越快
连心里
都存不住
又是别
我牵挂的是谁
放不下我的
又是谁 山东煎饼 又是雨天……淅淅沥沥……冷冷清清……
可能是这段时间已经冻习惯了的缘故，大家都担心我冷，自己却不怎么觉得。
也许雨天比较容易让人沉静，带了雨水，有了重量，于是沉了下来……
才发觉这段日子轻飘了许多，忙，急于忙完忙着的事情，太在乎目标了，有些陌生的自己……
久违的精心炮制仔细品味的感觉。
今天发现也不迟，至少还可以找回这段日子的脚印。
培培外出，给我带了山东煎饼回来。
热热的饼，吃着，不由得想起门外煎饼的大叔。
那是闷热的一天，忙得晕乎乎地出去办事，回来时也不知怎么地脚就朝那走去了，也许是因为他们一群人在那聊天的缘故吧，虽然嗓子哑到不能出声，还是很想过去感受一下。
他乐呵呵地说今天的饼是做饼十多年来面和得最好的一天，一个糊糊都没有，因为心情好……心情好是因为早上起来听了一个很好的广播节目……于是用满口的山东腔咿咿呀呀地唱开了，怡然自乐……旁边收钱的小姐姐也乐呵呵地说好久好久没见他这么开心了……头脑清醒了很多，不像出来时那么晕了，阳光好明媚……
快快出太阳吧，多一些明媚的阳光，在云南的日子不多了…… |
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有话就说
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